Ännu ett genombrott
Jag stoppade om den utmattade Ogallala och värmde sedan på en ny panna glögg som jag delade med Paddy. På bordet låg dagens julkortsskörd: Burggrevens blaska och ett reklamutskick som något geni hade döpt till Sverigehäftet. Jag satte mig till bords och började bläddra bland annonserna. När jag på en sida i mitten av häftet blev erbjuden att köpa en indiankvinna i glas fick jag nästan lust att väcka Ogallala. För en halvbumling kunde jag få den prisbelönta skapelsen ”Sökande Indiankvinna” (Best indian doll of the year!), en åttio (!) centimeters glasskulptur i form av en bronsfärgad skönhet iförd höftskynke och topp av mocka, med turkosa band och glaspärlor, båge, pilar och koger. Den ädla vilden med en kropp som skulle göra vilken toppmodell som helst galen av avvund. Och allt sannolikt ett resultat av svälten på reservaten. Tänk så enkelt det kan vara, och så fel det kan bli. Bakom det hela stod ett företag i Vällingby som kallade sig The Bradford Group. Själv undrade jag mest hur många indiankvinnor från ett par hundra år tillbaka i tiden som verkligen var släta som barnrumpor under armarna. Vildarna kanske inte hade lika välutvecklad hårväxt som européer, tänkte jag, men slog snart det argumentet ur hågen. Nåväl, vissa saker är inte ämnade för oss vanliga dödliga att begripa. Det kan vi med förlov överlåta åt The Bradford Group. De har ju idéer, stora idéer. Affärsidéer! Litet längre fram erbjöds jag att köpa barnleksaker till starkt reducerade priser, och på sidan därefter sexiga damunderkläder. Borde det inte vara tvärtom, tänkte jag. Orsak först och verkan sedan? Sanning eller konsekvens, om ni så vill. Helt klart både och i det här fallet. Nu väntade jag bara på rabattkupongerna till abortkliniken! Men i stället hittade jag på sista sidan en härlig flicka insvept i en härlig pläd. Den var rent av så härlig att den härliga flickan därunder (knappt!) med blicken skvallrade om att hon genast skulle gå med på vad som helst. Sådan är kommersialismen – when you wish upon a star, your dreams come true! Jo, jo, för den som nöjer sig med en handtralla i duschen, kanske… Jag somnade till i ett par timmar och vaknade först när tidningsbudet körde ned ett nytt nummer av Burggrevens blaska i brevinkastet. Glöggen var kall, men det gjorde mig inget. Jag drack en mun och ögnade igenom tv-bilagan. Kalle och hans vänner önskade god jul som vanligt, och sedan protesterade Karl-Bertil mot alltsammans, och det tyckte alla var så bra, bara de slapp att själva göra något åt det. Nej, bättre då att vänta till mellandagarna då Inställsamma Bolmefors åter skulle smörja kungafamiljen med licenspengar. Kanske skulle de sitta till bords och äta av de stekta sparvar som alltjämt frekventerade luftrummet ovanför Drottningholm. Fan tro’t! Klockan var nästan halv åtta och Björk var säkert på väg till jobbet, så jag slog honom en signal på mobilen. Vi bestämde att han skulle bjuda på lunch på Rubinens veranda vid tolvsnåret, vilket gav mig ett par timmar att sova på. Jag drog i mig den sista glöggen och kröp ned i värmen bredvid Ogallala. Ibland är livet underbart!
”Det förvånar mig inte det minsta!” stönade Björk när jag berättade för honom om min inblandning i branden bakom Amerikahuset natten innan. ”Och inte nog med det”, fortsatte jag. ”Du vet, den nakne mannen som tog på sig skulden för mordet på Fyrbåken, han som begick ett nytt mord och rymde häromdagen?” Björk nickade och såg trött ut. ”Det var han som ledde alltihop, utklädd till Erich von Stroheim! Ett sådant pervo, va?!” ”Och kvinnan då?” undrade Björk och petade i sin intorkade pastasallad för en knapp hundring. Jag tog en klunk av min Irish Coffee och spände ögonen i honom: ”Samma fruntimmer som satte dit mig på Mornington!” Vi åt i tysthet i någon minut innan Björk tog till orda. ”Vi har faktiskt span på den där järnvägsförläggningen, skall du veta”, sade han litet snarstucket. ”Vi är inte helt bortkollrade i skallen. Den lille mannen dyker mycket riktigt upp då och då och försvinner med ett par flickor. Alltid nya. Han kör dem till en fabrikslokal i Högsbo industriområde, men vi kan, som du vet, inte gå in där utan skälig misstanke. Till och från lämnar ett flertal lastbilar byggnaden, förmodligen med flickorna. Vi har följt efter några av dem men de har bara visat sig vara lockbeten.” ”Och killen som brann upp i Gathenhielmska parken”, undrade jag. ”För ni vet väl att det inte var Julbocken?” ”Jo tack”, suckade Björk. ”Vi vet nog NÄSTAN lika mycket som du vid det här laget. De utländska tandlagningarna var alltså inte från Thailand, men väl från Estland, vilket ju stämmer bättre överens med var flickorna kommer ifrån. Däremot vet vi inget om var Julbocken själv befinner sig. Har du möjligen någon aning?” Björk stirrade rakt igenom mig, övertygad om att jag visste mer än jag avslöjade. Men det gjorde jag faktiskt inte. Bortsett då från att Leviathan stod vid Älvsborgs fästning, men den informationen var nog fortfarande aningen svårsmält, också för en luttrad kriminalkommissarie som Johan Björk. ”Inte mer än att Linda, Fyrbåkens kvinna, fortfarande är försvunnen”, svarade jag urskuldande. ”Har hon överhuvudtaget med det här att göra?” undrade Björk irriterat. ”Det var hon som kastade ut stekpannan och telefonen och termosen (utan lock) och strumporna (som Vickande Rumpan bar) och Bibeln på Sveagatan”, konstaterade jag muntert. ”Åh fan!” utbrast Björk och sken upp. ”Det förklarar de kvinnliga fingeravtrycken vi fann på stekpannan tillsammans med mördarens och Fyrbåkens egna!” Johan Björks ansikte stelnade till för ett ögonblick och därmed föll det på min lott att säga det vi båda insåg i den stunden: ”Men är du då alldeles säker på att det var Vickande Rumpan som mördade Fyrbåken? Det kan ju lika väl ha varit hans flickvän.” Bingo! Och Björk slet upp telefonen ur kavajfickan, ringde ett par nummer på Skånegatan och utbrast: ”Nu skall det bli razzia på Sveagatan!” Själv jublade jag inombords. Nu skulle jag kanske äntligen få reda på vad det hade blivit av locket till den där snygga termosen!